13/06/2005 20:40
"Na semana que antecede o Dia dos Namorados, TODOS ficam desesperados.
Sim, TODOS.
Uns por se sentirem sozinhos e encalhados, desesperados pra arrumarem alguém até às 23:59h do dia 11/06 só pra poder dizer (e mostrar) que não passou esse dia romântico sozinho.
Outros, entram em desespero, doidos pra fugirem das armadilhas do grupinho citado acima.
A cambada de encalhados entra em deprê, sentem que a música Sozinho do Caetano foi escrita especialmente pra eles, ficam pensando no tradicional almoço de domingo com a família, onde vão ouvir coisas do tipo: "cadê a(o) namorada(o)?", "cuidado, senão vai ficar pra semente" e num ato de completo desespero, desenterram agendas com telefones de antigos ex, escrevem e-mail em CCO (poizé, pra que perder tempo escrevendo um por um?) e encaminham pra uma lista de solteiras(os) em potencial convidando pra sair ou sabe-se lá o que, enviam carta, torpedo pro cel, sinal de fumaça, mensagem numa garrafa, recado através de pombo-correio, visitam pessoalmente, enfim, fazem uso de todas as artimanhas pra se aproximarem de um pobre solteiro (que é solteiro por opção - seja dele mesmo ou dos outros rss) e darem o bote.
Se vc faz parte do time que pretende continuar solteiro, e tem medo de cair nas garras dos famigerados encalhados, proteja-se!
Fantasmas do passado podem reaparecer do nada;
Solteiras(os) convidando repentinamente pra sair;
Vizinhas interrogando sobre seu estado civil e dizendo que não sei quem vai chegar não sei de onde e que tbm está solteira e que vcs poderiam sair juntos;
Amigos (só se for da onça!) querendo apresentar a prima do primo do amigo da vizinha, que tbm está solteira pra saírem todos juntos.
DESCONFIEM! IGNOREM! FUJAM!


Não saia de casa nessa semana. Tem que trabalhar? Ok. Solteiro e desempregado não rola né? Vão ao trabalho, não conversem com estranhas(os) principalmente se o tópico for seu estado civil e o que vc vai estar fazendo no próximo fds.
Não atenda o telefone, mande que alguém o faça por vc. E claro, recomende que diga que vc morreu de gripe se não se lembrar do nome da pessoa, e caso se lembre e a(o) infeliz for solteira(o), mande dizer que está com dor no cabelo e que só poderá atender qualquer telefonema a partir do dia 13/06.
Se o seu celular não tem identificador de chamadas, meus pêsames. Desligue-o durante essa semana. Se tem (graças a Deus!), não atenda nenhum número desconhecido e ignore torpedos!
Para o caso de vc ser abordado pessoalmente, seria bom que andasse armado, mas, sou pacifista e apoio a campanha de desarmamento, portanto, está fora de cogitação. Qual a solução? Finja que está com amnésia! Se não colar, jogue-se ao chão e simule um infarto ou corra, mas corra MUITO!

Espero que todos sobrevivam a essa semana terrível.!" (Cafasjeste (quase)Arrependido - http://www.cafajestequasearrependido.blogger.com.br)

enviada por Tila



07/12/2004 10:47
KCT...num é que me ferrei de novo......parece que não deu muito certo com aquele novo carinha......mas beleza comecei a me acostumar a ficar sozinha......
acho que vou para um convento, vou virar freira......o que vcs acham????
enviada por Tila



10/11/2004 12:23
Como depois de um longo (não tão longo) e tenebroso inverno sempre vem a primavera......Acho que depois de me ferrar bastante descolei um cara super gente boa......
Mais detalhes no decorrer dos acontecimentos......
Não vou falar muito para não gorar.......
enviada por Tila



03/11/2004 14:17
Gente...... agora é oficial..... estou definitivamente solteira!!! Depois de levar um belo par de chifres *caso queiram saber doeu só um pouco....mas já passou!* terminei com o Renato.
Estou meio chateada, pq não é nada legal saber que vc foi enganada.....mas tudo pela ordem....só estou com o meu orgulho ferido....nada mais....faz parte, e agora oficialmente faço parte do time dos chifrudos *risos....Droga, pensei que iria passar a vida imune a qquer tipo de chifre.....como fui inocente!!!
Bem vejamos pelo lado positivo...... ESTOU NA ÁREA, DERRUBOU É PENALTI!!!Garotos, homens, caras, manos e qquer coisa que o valha, preparem-se......
Qquer sugestão, mande seu comentário!!

Beijos da chifruda que lhes escreve
enviada por Tila



09/06/2004 13:29
O MINISTERIO DA SAÚDE deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do qu e um cara muito, muito grande, cujo apelido é 'Montanha'."


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, 'desaparecer'."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez."

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: " O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação 'Vai Lacraia'!!!'Vai Lacraia'!!!'Vai Lacraia'!!! 'Vai Lacraia'!!! "
enviada por Tila



25/05/2004 18:36
Esta imagem foi tirada em Munhoz..


enviada por Tila



14/04/2004 15:10
Esta merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos...

Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF e actual ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.

O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um brasileiro.

Esta foi a resposta do Sr.Cristovam Buarque:

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.

Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.

Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro..

O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço. Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado.

Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.

Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.

Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.

Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.

Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.

Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA.

Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.

Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazônia.

Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver.

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.

Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!".

ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA. AJUDE A DIVULGÁ-LA

enviada por Tila



14/04/2004 15:08
Silogismo 01
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!

Silogismo 02
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 03
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 04
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo

Silogismo 05
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção

Silogismo 06
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 07
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 08
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 09
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os trabalhadores

Silogismo 10
Dizem que as baratas são as únicas a sobreviverem a uma guerra nuclear.
A esperança é a última que morre
Logo, a barata é o símbolo da esperança,
enviada por Tila



14/04/2004 14:40
Frases célebres....

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI...."

"Homem feio é como pantufa.
Dentro de casa até que vai, mas na rua dá uma vergonha..."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
(autor inteligente....ops, desconhecido)

"Agora estou fazendo a dieta da sopa.
Deu sopa, eu como!"

"O PROBLEMA É QUE O CRIME ESTÁ NA ESQUINA E A JUSTIÇA MORA LONGE"
(Millôr Fernandes, humorista)

SE DEUS É BRASILEIRO, POR QUE A BENEDITA DA SILVA FOI REZAR NA ARGENTINA ???

Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Pinto de velho é como gato de armazém....
vive dormindo em cima do saco

Meu winchester disparou e matou meu mouse..

"Marido é igual menstruação: quando atrasa preocupa,mas quando chega incomoda..."

Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé !"

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

O amor é livre; o sexo é pago...

Sempre que possível, converse com um saco de cimento.
Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia
pode ser concreto."

O espelho reflete sem falar:
A mulher fala sem refletir.

"Deixei a bebida.
O ruim é que não lembro onde..."

enviada por Tila



12/04/2004 17:31
Está cansado de e-mails melosos???
Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade...!!!!
Seus problemas acabaram!!!
Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira.

AMIGO
Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança
contra o filho da puta que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém.
Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente...
fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero
pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, "Por quê?"
Porque você é meu amigo!!!
Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos e
espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e você ainda está ferrado com um deles.
Observação final: "Um simples amigo te ajuda a remover um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um corpo".
E como diz nosso grande e velho amigo Chuck Norris:
"UM AMIGO DE VERDADE NÃO É AQUELE QUE SEPARA UMA BRIGA E SIM AQUELE QUE CHEGA DANDO VOADORA."
enviada por Tila



12/04/2004 17:25
Em um programa de televisão, a cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: colocar todos os pré-candidatos a presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marketeiros, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um. No final do programa o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos. A idéia não é incrivelmente boa?
Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e compartilhe essa campanha:
Casa dos Políticos JÁ!!!!
enviada por Tila



17/03/2004 21:18
Poema de Mulher

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan pra dormir ?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga ?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela ?

Que mulher nunca penou
Pra ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada
Ou pra trabalhar menstruada ?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado ?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade ?

Que mulher nunca apertou
O pe no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um ursinho pra não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome ?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
enviada por Tila



10/03/2004 21:18
CUMUNICADO INPORTAMTE

Em virtude de boatos maudosos; a direção do Gremio Recriativo Iscola de Samba Gaviões da Fiel vem a pubrico escrarecer os infelises acontecimemtos ocorrido no Sambódro, por ocazião do disfile das Iscola de Samba.
1º É dezcabido a informassão que o senhor Rubens Barriquelo istava pilotano o carro alegorico que si disgovernou na avenida.
2ª O xoque do brasso do boneco com o relogio do sambodro foi puramemte cazual, em nenhum momemto o boneco com camisa do corinthians tentou furtar o relogio, memo purque tinha muita testemunha e num dava pra carregá sem ser percebido, nóis num somus idiota, né?.

Esperando que esse cumunicado encerre os boato maudosos.

Atenciozamente
Gaviões da Fiel
Diretoria

P.S. - NO PRÒXIMO ANO, PARA EVITAR TRANSTORNOS, TODOS OS BONECO DO DESFILE SERÃO ALGEMADOS.
enviada por Tila



10/03/2004 21:11
olha só que absurdo!!!!!
"Pobre é uma raça muito falsa. Vivem dizendo que não têm nada, mas na primeira chuvinha saem por aí falando que perderam 'tudo'." Marta Suplicy
enviada por Tila



10/03/2004 21:07
Testículo..: Texto pequeno.
Abismado...: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor..: Colocar preço em alguma coisa.
Missão.....: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão.....: Padre muito alto.
Estouro....: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia.: Sistema de governo do inferno.
Barracão...: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério : Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício...: Antônimo de "é fácil ".
Detergente.: Ato de prender seres humanos.
Armarinho..: Vento proveniente do mar.
Eficiência : Estudo das propriedades da letra F.
Conversão..: Papo prolongado.
Barganhar..: Receber um botequim de herança.
Fluxograma : Direção em que cresce o capim.
Halogênio..: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor..: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton.
Tripulante : Especialista em salto triplo.
Contribuir : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado...: Carta de baralho completamente maluca.
Cerveja....: O sonho de toda revista.
Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre...: Mestre em duas artes marciais.
Caçador....: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..: Habitante dos túneis d o metrô.
Volátil....: Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante : Um "A" que salta.
Determine..: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada : Que não tem cor.
Presidiário: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar..: Tornar-se um rato.
Violentamente: Viu com lentidão.
Diabetes...: As dançarinas do diabo
enviada por Tila



10/03/2004 21:05
MAL POR MAL PREFIRO ALZHEIMEIR AO DE PARKINSON, É MELHOR ESQUECER DE PAGAR
A CERVEJA DO QUE DERRUBAR TUDO NO CHÃO.
enviada por Tila



10/03/2004 21:05
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.
Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt
Brad Pitt pensa que é James Dean.
E James Dean já não pensa mais...

Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo.
Hebe pensa que é a Xuxa.
Xuxa não pensa , quem pensa(va) era a Marlene...

Paulo Coelho pensa que é o Mago Merlin
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton.
Nilcea Pitta pensa que é Imelda Marcos.
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa...

Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters.
Chico Anísio pensa que faz graça.
Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.
Luciano Szafir pensa que é o pai...

Luxemburgo pensa que é intelectual.
Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode pensar o que quiser...
Ronaldinho pensa que é o número 1. (ele é o 9)
A Sandy pensa que é atriz e que seu irmão é hétero.

Caetano pensa que é Deus ... ...
Antônio Carlos Magalhães tem certeza que é ...
E...
Seu chefe pensa que você tá trabalhando...
O meu também

enviada por Tila



08/03/2004 07:25

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
"Hoje aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor,
amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros s duraram 10 chibatadas antes de
completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado
sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros no suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi
interrompido pelo Sheik: "Você é de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição."
"Obrigado, sua Alteza", disse o Brasileiro. "Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".
Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja!"
"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou: "Quero que amarrem o Argentino às minhas costas”
Sacanagem pouca é bobagem!!!!
enviada por Tila



08/03/2004 07:19
Olha que absurdo!!!!!
Esta é a Digníssima Senhora Prefeita da Cidade de São Paulo:
“POBRE É UMA RAÇA MUITO FALSA. VIVEM DIZENDO QUE NÃO TÊM NADA, MAS NA PRIMEIRA CHUVINHA SAEM FALANDO POR AÍ QUE PERDERAM ‘TUDO’.”
enviada por Tila



18/02/2004 09:34
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e seus pecados, decidiu por fim em tudo. Reuniu todos os lideres mundiais para lhes dizer pessoalmente sobre sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Então Deus disse:
"Reuni vocês aqui para dizer-lhes que acabarei com a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:
"Mas Senhor.....”
“Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais existir. Portanto voltem aos seus respectivos países e digam a seu povo que todos estejam preparados. Vocês têm 24 horas!"

O primeiro a reunir seu povo foi Bush.
De Washington DC, através de uma mensagem a nação, Bush disse ao seu povo: "Meus caros americanos, eu tenho UMA BOA e UMA MÁ NOTÍCIA para vocês. A boa notícia é que Deus existe, ele falou comigo. Mas claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá mais em 24 horas. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Compatriotas, povo Cubano, tenho DUAS MÁS NOTÍCIAS. A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi, eu estava bem pertinho dele!!! Estava enganado todo este tempo. A segunda notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução que tanto havemos lutado, deixará de existir."

Finalmente é a vez de Lula, e Lula diz:
"Companheiros... Hoje é um dia muito especial para todos porque tenho DUAS BOAS NOTÍCIAS para dar a vocês brasileiros. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que conforme o prometido através de minha campanha, em 24 hora, escutem bem....... Em 24 hora não terá mais desemprego, analfabetismo, tráfico de drogas, delinqüência, violência, não terá mais problemas de transporte, água e luz, moradia, nada de burocracia, e o mais espetacular de tudo não haverá mais impostos sobre valores de produtos e não haverá mais miséria, nem pobreza e fome neste País!!! O PT vai cumprir tudo o que prometeu!!!"


ESSA MERECE UM DEZ!!!
Prova Oral
Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre o erro dos alunos.
- Traga um feixe de capim! Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho. Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, então, expulsando o aluno da sala.
O discípulo era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé", título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve na
Revolução de 1930. Aparício, que não seguiu a carreira de medicina, fez sucesso nas rádios e início da TV.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus; tenha um bom apetite e delicie-se com o capim!
**************************..::..***********************************
NOVIDADES PORTUGUESAS
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone: é o "Disk-Finados": Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CINEMA 180 GRAUS
Lançaram também, o "Cinema 180°". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saia. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos. Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram. Ai, Manuel comentou:
- É assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
- Porque anotam os telefones, da seguinte forma: telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira.
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada

********************************..::..*****************************
VERDADE HISTÓRICA

A ditadura estava no seu oitavo ano, no terceiro general.
Médici cavalgava popularidade, progresso e desempenho.
Uma pesquisa do IBOPE realizada em julho de 1971 atribuíra-lhe 82% de aprovação.
Em 1972 a economia cresceria 11,9%, a maior taxa de todos os tempos;
Era o quinto ano consecutivo de crescimento superior a 9%;
A renda per capita dos brasileiros aumentara 50%;
Pela primeira vez na história as exportações de produtos industrializados ultrapassara 1 bilhão de dólares;
Duplicara a produção de aço e o consumo de energia;
Triplicara a de veículos, quadruplicara a de navios;
A Bolsa de Valores do Rio de Janeiro tivera em agosto uma rentabilidade de 9,4%.
Vivia-se um regime de pleno emprego.
No eixo Rio-São Paulo executivos ganhavam mais que seus similares americanos ou europeus;
Kombis das empresas de construção civil recrutavam mão de obra no ABC paulista com altos falantes oferecendo bons salários e conforto nos alojamentos;
Um metalúrgico parcimonioso ganhava o bastante para comprar um fusca novo;
Em apenas dois anos os brasileiros com automóvel passaram de 9% para 12% da população e as casas com televisão de 24% para 34%;
O Secretário do Tesouro americano, John Connally, dissera que "os EUA bem poderiam olhar para o exemplo brasileiro, de modo a pôr em ordem a sua economia".

Está lá, nas páginas 26 e 27 do livro de Elio Gaspari "Ditadura Derrotada".... É isso aí ! Para completar, a Polícia era Polícia e o Bandido era Bandido e nós não morávamos atrás das grades. Mas... dizem que agora somos livres !?

****************************..::..******************************
PIADINHA

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de.... OH, MEU DEUS!!!!
Em seguida, barulhos: - Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
- Desculpem o susto. Quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
- SEU FILHO DA PUTA!!!! É o senhor quem precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca !!!!!!!!

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Pergunta:

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 1.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 1.0), mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

________________________


Resposta:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.O para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.O, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o Filhos.com, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalara Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO).

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.0, Férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale Secretária_de_minisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turma_do_chope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa 1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O ESPOSA 1.0

Agora... Boa sorte!

Suporte Técnico



RECEBI TUDO VIA E-MAIL....DIVERSAS FONTES...BEIJOCAS!!!!
enviada por Tila



10/02/2004 21:31
Mandado pelo Alex, via e-mail

As opiniões aqui expressas podem não correponder as deste blog, logo, este, o blog, não tem qquer responsabilidade sobre o conteúdo do mesmo........hehehehehe



DIARIO DE UMA EMPREGADA

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei, figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é fiscal da receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Bom, eu sei que aproveitei que ia sair para a feira e matei dois coelhos com uma caixa d'água só:
passei na farmácia e comprei os remédios que a dona Célia pediu.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado.
Tem roda de maionese, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de
música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorizinho, adivinha a comida que eu fiz pra você.
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"
- I ???
- É, iiiiiii
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!
enviada por Tila



10/02/2004 21:28
Mandado pelo Alex, via e-mail


Escrito por uma brasileira que mora na Holanda.

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil. E realmente parece que eh um vicio falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos enquanto no Brasil se maximizam os negativos.

* Aqui na Holanda os resultados das eleicoes demoram horrores porque nao ha nada automatizado. Soh existe uma companhia telefonica e (pasmem !) se vc ligar reclamando do servico, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

* Nos Estados Unidos e na Europa ninguem tem o habito de enrolar o sanduiche em um guardanapo - ou de lavar as maos - antes de comer. Nas padarias, feiras e acougues europeus os atendentes recebem o dinheiro e com a mesma mao suja te entregam o pao ou a carne.

* Em Londres existe um lugar famosissimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

* Na Europa nao-fumante eh minoria. Se pedir mesa de nao-fumante o garcon ri na sua cara, porque nao existe. Fumam ateh em elevador.

* Em Paris os garcons sao conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garcon de botequim no Brasil podia ir pra lah dar aulas de "Como conquistar o Cliente".

Vamos nos engajar neste movimento!

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?

Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Temos uma língua que apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua portuguesa.

Somos vitimas de vários crimes contra nossa pátria, crenças, cultura, língua etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar nossas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.


5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil temos 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 e 14 anos, 97,3% estão estudando.


8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.


9. Na telefonia fixa, nosso país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.


10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que temos esse vício de só falar mal do nosso Brasil?

1. Por que não nos orgulhamos em dizer que nosso mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que temos o mais moderno sistema bancário do planeta?


3. Que nossas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?


4. Por que não falamos que somos o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizemos que somos hoje a terceira maior democracia do mundo?


6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não nos lembramos que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

8. Por que não nos orgulhamos de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando?

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques, talvez porque sua verdadeira língua pátria não seja bem entendida.

Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.


Bendita seja, querida pátria chamada Brasil !!!!

enviada por Tila



10/02/2004 21:25
ANO NOVO JUDEU

Na ante-véspera do Ano Novo de sua religião, o velho pai de família
judia liga logo cedo para seu filho e lhe diz:
- Jacozinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-
lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de
convivência.
- Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e
completou: vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e
conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Deixe comigo.
Ela liga e pede para chamar o pai ao telefone! Quando o velho atendeu
ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu?!¨ e bateu o
telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher, sorrindo e
disse:
- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as
passagens!!!

enviada por Tila



10/02/2004 21:23
Cultura de alguns países: vale à pena.

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível
com a morte.
* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina,
mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele
pode apenas olhar através de um espelho.
* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária.. Os órgãos sexuais do defunto
devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira
(porra,um tijolo?).
* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De
qual cabeça???)
* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país
e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se
casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a
mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
* Não consegui esquecer de Guam...
* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,
Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
* Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?
* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido
e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Pára...).
* Ainda estou pensando em Guam...
* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma
mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode??).
* E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...
* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em
lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
* Será que Guam é muito longe daqui?
*Ah... será que em Guam tb tem SKOL?.... seria perfeito!!!

Adilson Lopes Gouveia de Mello
Antropólogo, Sociólogo e colunista do Jornal O DIA


enviada por Tila



10/02/2004 21:20
Recebi por e-mail do Alex........vale a pena dar uma lidinha.....hehehehehe



Pergunta:

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 1.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o Esposa 1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como cerveja_com_a_turma 10.3, noite_de_farra 2.5 ou domingo_de_futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (Noiva 1.0), mas o comando Uninstall não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

_____


Resposta:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva X.O para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um
aplicativo de entretenimento e utilitário. Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva X.O, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o Filhos.com, que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0. É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não pode voltar ao Noiva X.0 porque Esposa 1.0 não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalara Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO).

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo das teclas ESC (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5..0, Férias_no_caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale Secretária_de_minisaia 3.3, Namoradinha 1.2 ou Turma_do_chope 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0 e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa
1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O ESPOSA 1.0 Agora... Boa sorte!

Suporte Técnico
Recebi do Alex por e-mail........é uma belezinha.....hehehehehehe
enviada por Tila



30/12/2003 14:09

RECEITA DE PERU COM WHISKY

Ingredientes:

01 Garrafa de Whisky (Do bom, é claro!! Pelo Amor de Deus!)
01 Peru de aproximadamente 5 Kg.
Sal,pimenta, cheiro verde a gosto e nozes moídas
350ml de azeite extra.
500 g de bacon em fatias.

Modo de Preparar:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite;
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos;
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande. Servir-se de mais duas doses de Whisky. Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz zinte binutos, botar para queimar...digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a asssadura do pato. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose zarada de Whisky.
Cozer,costurar, cozinhar, sei lá, foda-se o beru! Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro...de você, é claro. Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão eeeeeeeúúúú.Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto !!

P.S.- Num vumita no vrango, caraio !!!

Litle Rose, wife´s litle boy